Новые анекдоты на сегодня смешные
Муж жене.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Так мой ее руками!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену.
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно.
Через час новобрачная интересуется.
— А когда же будет больно?
А вот сейчас кончу и по морде дам!
Жена звонит мужу.
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.
Что делать?
— Дай ему телефон!
Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.
Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
На тебя?
— Себе на ногу.
А я засмеялся.
Он с подругой в постели,
Уже ближе к утру.
Она:
— Давай еще раз?
Он, задумчиво глядя вниз под одеяло.
— Ну иди договаривайся.
Муж звонит жене:
— Ты где?
Я в норе.
— Где, где?
Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено.
Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Возле бара трое отловили пьяного мужика:
— Бабки гони!
Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты и дурной!
Что так?
— Так кто же на асфальте плавает?
Рот закрой, а то нырять будешь!
Розыгрыш Иосифа Кобзона
Кстати, Владимир Винокур признался, что источником большинства анекдотов стали случаи из жизни. К некоторым юморист оказался причастен.
В юбилей Иосифа Кобзона Винокур позвонил певцу. Трубку сняла женщина. Юморист подумал, что это Нелли, жена Иосифа Давыдовича. Изменив голос на женский, Винокур сказал:
– Аллё, Нелли Михайловна, здравствуйте. Поздравляю с днем рождения мужа! Дай Бог здоровья.
– Это не Нелли. Это помощница Лена.
– Леночка, очень приятно. Вы тоже внимательный человек…
Помощница оборвала собеседника на полуслове и попросила покороче. Винокур все тем же женским голосом:
– Дайте трубку Иосифу Давыдовичу.
– Не могу, он поет на сцене.
Владимир Натанович был уверен, что певец сидел рядом и просто не желал брать трубку от незнакомки. Тогда Винокур придумал хитрость.
– Хорошо, тогда запишите, что я звонила…
Женщина на другом конце провода теряя терпение:
– Говорите быстрее. Сегодня сотня звонков.
Видя желание собеседницы завершить разговор, Винокур решил огорошить новостью:
– Запишите, Юлия Вениаминовна Медведева, мама Дмитрия Анатольевича.
На тот момент президентом был Дмитрий Медведев. Помощница поняла, что положение следует немедленно исправить.
– Вот он случайно идет со сцены…
Женщина шепотом что-то сказала Кобзону и передала ему трубку. Иосиф Давыдович не растерялся:
– Юлия Вениаминовна, для меня большая честь, что вы, мама президента, позвонили мне, простому артисту.
– Это для меня большая честь, Иосиф Давыдович. Потому что я выросла с вашими песнями. И благодаря вам вырастила хорошего мальчика.
Кобзон вставил свое слово:
– Мы любим вашего мальчика.
Винокур продолжал все тем же женским голосом:
– Тогда давайте споем вместе с вами мою любимую песню.
И юморист запел сильно фальшивя первые строчки популярной песни Кобзона:
– Не думай о секундах свысока…
Иосиф Давыдович раскусил розыгрыш и бросил коллеге по цеху:
– Винокур, я тебя убью…
Угарные анекдоты самые смешные
***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.
***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
***
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
***
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара….
***
– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования – вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании
Самые смешные вопросы шутки:
- Что за зверь такой иль птица, он летит и матерится?
(ответ: электромонтер) - Что может быть в пустом кармане?
(ответ: дырка) - Что дважды за свою жизнь человек носит бесплатно, а в третий приходится платить?
(ответ: за зубы) - Что делают тысячи людей ночью? Чем они занимаются?
(ответ: сидят в интернете) - Самое страшное слово для мужчин из трех букв?
(ответ: Еще!) - Что, к сожалению, никак нельзя съесть в обед?
(ответ: завтрак) - Чего точно нет в абсолютно любой женской сумке?
(ответ: порядка) - Что за чудовище такое у которого аж шесть ног, две головы и один хвост?
(ответ: всадник) - Что за странная вещица между ног болтается? Эта странная вещица на «Х» начинается!
(ответ: хвостик) - Какой самый популярный формат бумаги, которым пользуется абсолютно каждый?
(ответ: рулон туалетной бумаги в пятьдесят четыре метра) - Женское молоко имеет одну главную ценность. Какую?
(ответ: его тара) - Почему у самой крупной обезьяны — гориллы, такие большие ноздри?
(ответ: потому, что у нее очень большие пальцы)
вопросы с шутками и смешные ответы на них для каждого случая
Смешные истории про 1 апреля
По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее — «Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди». Решилась она на третьего ребенка. По всем таблицам (ну вы в курсе — можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. УЗИ в те времена еще не было. Что вы думаете? Родила она 1 апреля. Двойню. И оба — мальчишки. Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала, и приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра. Вот такие шутки у судьбы бывают).
Дню смеха — 1-му апреля — посвящается… Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля. И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает: — С праздником, мужики! И добавляет: — У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые — взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург. Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник…
В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд… После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о диффурах… Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!…» — подумали мы с Пятачком…. Но как держится старик! В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал: — А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей! А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»… Уважаю!
Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу, и на мой вопрос: «А можно я сегодня в школу не пойду?» (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок), папа подумал и сказал: — Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать. Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу. Больше родителям я не верил.
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется… С 1 апреля, чуваки!
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
Апрельские шутки, смешные и забавные шутки с приколами
Апрельские шутки — особый вид юмора, он заключается в том, чтобы каким-либо из возможных способов поставить своего знакомого в неудобное либо конфузное положение.
Вот несколько вариантов апрельских беспроигрышных шуток:
апрельская шутка «с глазками»
Данная шутка предполагает собой прикол, смысл которого заключается в «своеобразном оживлении предметов» — продуктов в холодильнике. Это интересный вариант хорошего настроения с самого утра, когда по не знанию человек открывает дверцу и приходит в ужас на несколько секунд от того, что все продукты «смотрят» на него. Такие глазки можно легко купить в магазине для творчества или в отделе фурнитуры.
первоапрельская шутка для коллег на твоей работе
Данная шутка предполагает обернуть каждый предмет рабочего стола в пищевую фольгу. С первого взгляда это может шокировать владельца в первую минуту, а остальные тридцать снимать обертку с каждой вещи в то время, как остальные будут это наблюдать и улыбаться!
апрельская шутка для сотрудников и коллег
Не сложная и интересная шутка заключается в том, что под сидение офисного кресла нужно установить горн. Тот человек, которому принадлежит кресло будет напуган и шокирован, когда присядет не него.
Стихи шутки на любую тематику, забавные шутки-рифмы для каждого
Смешные шутки в стихотворной форме:
Вы меня не зовите замуж
Не умею готовить, я — поэт!
Я лентяйка и это мой статус,
Чужд мне завтрак, ужин, обед.
Не хожу на высоких я шпильках,
И воспитанной быть не могу.
Я ищу вдохновение в шутках,
Вдохновений других не ищу!
Ты покинула дом и меня в один миг,
Где тебя мне искать — я не знаю.
На подушке остался твой рыжий парик
Я его от тоски обнимаю.
На ночном твоем столике брошены зубы
И в стаканчике киснет искусственный глаз.
Я на зубы смотрю, вспоминаю лишь губы
Что не целуют меня в этот утренний час!
Бульдог старался укусить знакомого мужчину,
Он от него бежал и камнем кинул, только не попал.
Тот камень в тещу полетел, что рядом проходила
«Ну ничего, и так пойдет!» подумал он и не сказал!
Загадки шутки, смешные загадки с отгадками, приколы на все случаи жизни
Лучшие шутки-загадки для веселых компаний:
- На что похожа одна половинка мандаринки?
(ответ: на вторую половинку мандаринки) - Представьте ситуацию: к вам неожиданно пришли гости. В холодильнике есть: пачка сока, бутылка пива и минералка. Что вы первым делом откроете?
(ответ: холодильник!) - Какой подарок жена привезла мужу с пляжного курорта?
(ответ: рога) - Что может быть общего между студентом и ящерицей?
(ответ: оба имеют «хвосты») - Когда человек бывает в своей квартире и у него нет головы?
(ответ: когда высовывает ее в форточку) - Зерно, сумевшее побывать и в огне и в воде и в медных трубах, что это?
(ответ: самогон) - Что нельзя засунуть даже в самую огромную кастрюлю?
(ответ: ее крышку) - Что не горит, но постоянно просит гашения?
(ответ: денежный долг) - Есть лента, которую ну никак нельзя в косу вплести. Что это за лента?
(ответ: пулеметная) - Что за место такое, когда вы сидите на автомобиле, сзади вас самолет, а впереди лошадь?
(ответ: детская карусель) - Что за женщина такая, которая сначала вся об тебя потрется, а потом строгим голосом потребует деньги?
(ответ: кондуктор-контролер)
смешные шутки-загадки на любой случай жизни
Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты
Смешные анекдоты и шутки про женщин:
- Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь:
— Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить!
— Квартиру??
— Нет, мужа!! - Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит:
— Мужчина, я вас очень боюсь!
— А чего вы меня боитесь то?
— Вы меня возьмете и изнасилуете!
— Да как же я до вас доберусь-то??
— А я сейчас спущусь! - Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему:
— А ну-ка мигом прыгай с балкона!
— Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж!
— Некогда суевериям верить! НЕКОГДА! - Две подруги разговаривают на улице:
— Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу!
— Да, дорогая, мы поженились!
— И как тебе замужество? Лучше стало?
— Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще! - Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать:
— Что это у тебя? Кто это тебя так?
— Муж!
— Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал!
— И я тоже так думала! - Жена прибегает к мужу и кричит:
— Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой!
— Съешь лимон!
— Ну зачем это?
— Да чтоб морда твоя не была такой довольной!
шутки любимой, смешные шутки и анекдоты про женщин
Самые лучшие анекдоты
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Немножко еврейский анегдот.
Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Анекдоты про психолога
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!
Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— Чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
Смешные анекдоты до слез
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.
Опасный момент
В копилке юмориста популярными оказались короткие шутки. Часто такие анекдоты напоминают случаи из жизни. Вот такой монолог в исполнении Винокура запомнился поклонникам артиста.
Муж с женой живут в многоквартирном доме. Жизнь налажена, а вот с соседями не повезло. Странные какие-то. Однажды попросила соседка мужика посидеть с дочерью, пока она в магазин бегает. И пока мать по супермаркету ходила, мужик придумал поиграть с девочкой в прятки: залез в шкаф и сидел да ждал, пока ребенок его не найдет.
Вернулся домой мужик и вспомнил, что телефон в гостях забыл. Пришлось идти за пропажей. Дверь открыл муж соседки. Мужик поздоровался и вежливо просит соседа:
– А можно я телефон свой заберу. Я его у вас в шкафу забыл, пока тебя дома не было…
Лучшие шутки КВН, приколы, анекдоты, сценки, юморины
Лучшие шутки из КВН:
Интересный случай в роддоме:
(возле дверей стоит фигура человека и нервно курит)
— Блин, ну когда же, когда? … Ну сколько можно ждать-то? (выдыхает дым)
— Иванова, рожать! (голос из коридора)
— Ну, блин… наконец-то! (быстро тушит свою сигарету). Уже бегу!!!
Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло!
(в зале играет громкий и ужасающий орган, а человек в роли жертвы медленно пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на что-то наступает…)
— Опа! Червончик!
Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей любимой:
— Я долго к этому сол… Росса, ты будесс моей шиной?
— Дорогой, ну почему ты шепелявишь?
— Молци, ни говори не слофа! (кричит цыган и достает кольцо)
— Но, любимый, откуда ты взял золотое кольцо?
— Пусть это офтанется насим секретом! (опускает голову вниз)
Случай возле роддома, под окнами стоят молодые отцы и кричат любимым женам:
— Марина, кто?
— У нас мальчик, Игорь!
— Анжела, кто?
— У нас девочка, Максим!
— Катя, как стиральную машинку включить?
— Шнур в розетку включаешь и нажимаешь красную кнопку!
— Спасибо! (убегает прочь)
— Олег, стой! Я родила!
— Молодец!
шутки из КВН, прикольные шутки для поднятия настроения, лучшие шутки КВН
Анекдоты про зятя и тещу самые смешные
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего, нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.
В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.
Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.
Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга.
Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Свежие анекдоты про тещу
А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.
Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!
Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – тpи.
Зять тpи, теща – пять.
Анекдоты про свекровь
Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает, не успели пожениться, так она его врать научила.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!
Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
Электрическая?
— Нет, мраморная.
Теща постирала штаны, из карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.
Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему
Смешные анекдоты на разнообразную тематику:
- — Ты что упала?
— Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу! - С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
- Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
- -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно?
— Да, конечно! Вам сколько грамм?
— А это боулинг? - Женщина говорит мужчине:
— Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну!
— Дорогая, но у нас нет проблем!
— Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»! - Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку:
— Гиви, скажи «ХЛЕБ»
— Хлэп!
— Нет, Гиви, нужно сказать мягче
— Хльэпь!
— Нет, Гиви еще мягче!
— Булочка!
смешные анекдоты на любую тематику для каждого
Короткие шутки, смешные и забавные шутки, приколы, короткие анекдоты
Самые лучшие короткие шутки:
- Если активно заниматься спортом, то можно продлить свою жизнь примерно лет на пять, но на то, чтобы заниматься самим спортом нужно потратить лет восемь!
- Мальчик очень сильно матерился, на что учительница сделала замечание и спросила, знает ли он значение этих слов: — Конечно знаю! (ответил мальчик) Это значит, что у папы машина не заводится!
- Сообщение на гардеробе в театре: «Ценные вещи и купюры не оставлять в карманах, у гардеробщицы маленькая зарплата!»
- Бабушка Славика оказалась «в тупике», когда к ней приехал уже толстый внук
- Подхожу к дому и сразу приятно: уже у подъезда меня встречает Wi-Fi
- Только голубям под силу изгадить черную машину белым, а белую черным!
- В наше время по телевизору услышать хорошие новости можно только во время рекламы!
- Известного юмориста Гарика, которого в народе называют «Бульдог» покусала собака-бульдог по кличке «Гарик»
- Правило мужского бритвенного станка: первое лезвие сбривает «чисто», второе сбривает «еще чище», а третье еще и «долго»!
смешные короткие шутки и анекдоты
Шутки русского радио, смешные высказывания на различную тематику
Смешные шутки русского радио:
- Продавщица в магазине обладала на столько грубым голосом, что никто из магазина не уходил без пакета
- Дети, которые сидят в классе у окна и ближе всего в батарее созревают раньше своих одноклассников
- У менеджера супермаркета и ответственного по «срокам» дата смерти перебивалась дважды
- Василий невероятно боялся операции… этим он отпугивал и своего пациента…
- У сантехника Федора похмелье было настолько велико, что в течении часа никто не мог оттащить его от трубы
- На концерте Сергея Жукова скачет две вещи: певец и давление
- мама нечаянно постирала шарфик сына вместе с другим бельем и матче «Спартака» мальчик болел за какую-то «розовую хрень»
- О том, что кефир слишком уж просрочен Славику сказал сам кефир
- Статистика утверждает, что более 80% людей умышленно врут, когда благодарят своего парикмахера
шутки русского радио, смешные юмористические шутки
Занимательная математика
Завершает подборку лучших анекдотов от Елены Степаненко шутка про 5 долларов, которая продолжает вызывать приступ смеха.
Летят в самолете мужик и блондинка. Мужик, как полагается, поухаживал за дамой, угостил шампанским, а затем решил подшутить.
Мужик предложил:
– А давайте сыграем в игру. Я задам вопрос. Не отвечаете, то даете пять долларов. А затем меняемся. Ваш вопрос, мой ответ. Не отвечу — дам пятьсот долларов.
Блондинка согласилась. Мужик спрашивает:
– Какое расстояние от Луны до Земли?
Блондинка рассудила, что сидит перед ним дурак дураком и молча отдала мужику пять долларов.
– Теперь ваша очередь задать вопрос, – предложил мужик.
Блондинка, подумав, спрашивает:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех.
Мужик задумался, бордовый стал от мыслительного процесса. Наконец, молча достал пятьсот долларов и отдал их блондинке. Теперь очередь задавать вопрос мужику.
– Ну и кто это?
Маркиз-Карабас +6
ЗнакомствоКак-то зашел я в гости к приятелю и увидел у него очень красивую кошечку сиамского окраса, бело-дымчатую, с темной мордочкой и лапами. Теперь-то я знаю, что она была точно не сиамской породы, те короткошерстные и с большими ушами, но тогда все кошки подобного окраса по умолчанию считались сиамскими. Самое главное – она было очень красивой, мне захотелось такую же, я встал в очередь на котенка и через полгода получил его. Это был чистый ангелочек, белый с намечающимся сиамским окрасом, с голубыми глазами, которые в темноте светились ярко-малиновым светом, с открытым и наивным выражением на мордашке. Назвали мы его Маркизом. Я с ним прожил несколько месяцев, он уже начинал самостоятельно выходить на улицу (уточнение для защитников животных – в то время в Гурьеве, в Казахстане, где я тогда жил, все коты выходили гулять на…
Лучшие анекдоты про 1 апреля
— Как прошло 1 апреля на работе? — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.
— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!
Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом….
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»
1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.
1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками: — Ну да, о-чень смешно!..
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. — Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Смешные анекдоты про 1 апреля
Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.
Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще — повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и «неуважении»… В общем, с 1 апреля!
Скоро 1 апреля — день ДУРАКА. Заметьте — ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка! — Давайте! Ути-пути, какой карапуз! Девушка кричит: — Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! — Да вы чего девушка! С ума сошли! — Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.
1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.
— Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Вчера ты был более красноречив. — Вчера было 1 апреля.
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… пиз@ец, как неловко получилось…
После первоапрельской шутки 14-летней дочки «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» мама спокойно заснула только в следующем году…
