Анекдоты Юрия Никулина. Сборник
3367765
50385
1453
00:45:11
30.01.2021
Анекдоты Юрия Никулина. Сборник выступлений (1968-94)
00:00 — Вступление. Вокруг смеха (1990)
02:48 — Самый первый анекдот, который услышал Никулин. Вокруг смеха (1990)
03:33 — Тетрадь с анекдотами. Вокруг смеха (1990)
06:04 — Никулин о пользе анекдотов. Вокруг смеха (1990)
08:15 — Поставщики анекдотов. Вокруг смеха (1990)
09:10 — Анекдот про шапку. Вокруг смеха (1990)
09:44 — Непечатный анекдот про пьяного в троллейбусе. Вокруг смеха (1990)
10:58 — Анекдот про советскую и американскую ракеты. Вокруг смеха (1990)
14:07 — Анекдот про ракету и двух ворон. Концерт для ветеранов ВОВ (1994)
16:13 — Юрий и Татьяна Никулины. Анекдот без цензуры про артистов в колхозе, одесские анекдоты (1992)
21:56 — Абстрактные анекдоты. Первомайский голубой огонек (1968)
24:00 — Почти всерьез. Вокруг смеха. Выпуск № 15 (1982)
31:53 — Короткие анекдоты (1993)
35:00 — Анекдот про обезьян. В мире животных
35:50 — Анекдот про лотерею (1992)
36:45 — Анекдоты. Аншлаг? Аншлаг! (1992)
37:55 — Анекдот про Листьева. Под знаком зодиака. Телец (1992)
38:49 — Анекдот про попугая (1992)
Анекдот, рассказанный в нужном месте и, главное, к месту, способствует всеобщему хорошему настроению и установлению дружеских отношений, а их рассказчики всегда становятся всеобщими любимцами. Ведь мало знать хороший анекдот, надо уметь его красиво рассказать.
Актер театра, кино и цирка Юрий Владимирович Никулин — общепризнанный знаток, коллекционер и рассказчик анекдотов. На сцене концертной студии «Останкино» Юрий Владимирович рассказывает о том, как начал собирать и записывать анекдоты, о том, как анекдоты помогали ему в работе, ну и, конечно, рассказывает эти самые анекдоты. Мы собрали анекдоты, которые в той или иной телепрограмме рассказывал Никулин.
Кстати, оказалось, что первые анекдоты наш любимый актер рассказывал много-много лет. В наших архивах сохранилась запись «Первомайского голубого огонька» 1968 года (тогда Огоньки были не только новогодние, а просто праздничные), где Никулин рассказывает «абстрактные анекдоты».
Рассказывайте анекдоты, смейтесь и будьте здоровы!
_юмора #анекдоты #юрийникулин #никулин #юморист #советскийсоюз #сборник #ссср #юмор
Подписаться на «Советский юмор»: 🤍
3
В 90-е годы знаменитый клоун Юрий Никулин побывал на программе «Поле чудес», где рассказал Леониду Якубовичу «страшный анекдот» про жабу.
Сын приходит к отцу и просит его рассказать сказку, но только не про жаб, так как он их очень боится. Папа соглашается и начинает рассказ:
– В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был принц, который решил жениться. И пошел он искать свою возлюбленную, нарядившись в одежду простолюдина. Долго шел он, пока не забрел в дремучий лес…
– А там жаба?
– Нет, в лесу деревья, кусты всякие. Идет он, идет и натыкается на тоненькую тропинку…
– А на той тропинке сидит жаба?
– Нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. Пошел принц по ней и вышел на небольшую полянку…
– Значит, жаба на полянке? – не унимается сын.
Отец уже начинает раздражаться:
– Да нет там никакой жабы! Стоит небольшая избушка. Он заходит в нее и видит…
– Жабу?
– Нет! Просторную и светлую комнату!
– А в комнате – жаба?
– Да нет же! В центре комнаты стоит стол, на котором…
– Жаба?
Отец обреченно вздыхает и соглашается.
– А-а-а-а-а-а-а-а-а! – закричал сын.
20 самых смешных анекдотов от Никулина
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу!
*****
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер с ружьем:
— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
*****
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами балуетесь?
— Тоже нет.
— Господи! Так это у Вас крылышки режутся!
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.
*****
В семье родился ребенок. Не разговаривал, врачи не помогали. Повели его к бабке-знахарке.
— Не волнуйтесь, — успокоила бабка, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
*****
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.
— Кого это ты тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выброси эту заразу. Я вчера одного студента варил, так он, подлец, пока вода закипала, всю картошку съел.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились!
*****
— Петрович! А какая болезнь тебе больше всего нравится?
— Чесотка: почесался и еще хочется.
— А какая болезнь тебе больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
*****
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один другому говорит тихо:
— Давай взорвем ее.
— Опасно, очень короткий фитиль.
— У меня был прекрасный почтовый голубь.
— И что же с ним случилось?
— Погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Как?
— Его пришибли на почте, когда ставили печать.
*****
— Тетенька, скушайте эту конфетку.
— Спасибо, милый мальчик.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?
*****
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно же, нет.
— Я же тебе говорил, что она самец!
Ночью в темном переулке встречаются двое:
— Гражданин, Вы не видели здесь где-нибудь поблизости милиционера?
— Нет, не видел.
— Тогда снимайте пальто и шапку.
*****
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них дурак?
— То второй не получит стипендию.
*****
Секретарша, держа в руке телефонную трубку:
— Сэр, я думаю — это Вас…
— Почему Вы так думаете?
— Сэр, по телефону спросили: «Алло! Это ты, старый идиот?»
ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2
344303
3340
62
00:15:04
02.05.2018
Анекдот всего несколько фраз! Это шутка входящая в душу! Мало кому дан дар, как у Юрия Никулина. К сожалению его нет. Но в его скромных, простых, гениальных фразах открывается мир добра и любви. Клуб «Белый попугай» один из не многих проектов на телевидении с Ю. Никулиным. Каждый раз, пересматривая выпуски этой программы, открываешь вновь и вновь чудесный мир анекдотов, созданный мастером.
Google+ 🤍
анекдоты от юрия никулина
смешные анекдоты
анекдоты
приколы
анекдоти
видео приколы
приколы видео
анекдоты смешные
самые смешные анекдоты
юмор
свежие анекдоты
читать анекдоты
анекдот дня
приколи
анекдоты свежие
анекдоты читать
приколы видео бесплатно
прикольное видео
anekdot
новые анекдоты
еврейские анекдоты
анекдоты про евреев
анекдоты для детей
анекдоты приколы
анекдоты самые смешные
лучшие анекдоты
анекдоты про вовочку
очень смешные анекдоты
прикольные анекдоты
пошлые анекдоты
анекдоты короткие
ржачные анекдоты
смешные приколы
короткие анекдоты
анекдоты лучшие
анекдоты в картинках
самый смешной анекдот
детские анекдоты
смешной анекдот
видео анекдоты
смешные шутки
анекдоты про
анекдоты и приколы
самые смешные анекдоты в мире
веселые анекдоты
приколы смешные
угарные анекдоты
видео приколы смотреть
анекдоты очень смешные
анекдоты пошлые
анекдоты смешные до слёз
анекдоты для взрослых
анекдоты про школу
интересные и смешные анекдоты
супер анекдоты
анекдоты про наркоманов
анекдоты про блондинок
анекдоты ржачные
видео приколы скачать
читать смешные анекдоты
самые смешные приколы
самые ржачные анекдоты
анекдоты онлайн
убойные анекдоты
анекдоты бесплатно
шутки
анекдоты смешные очень до слёз
лучшие анекдоты мира
лучшие приколы
аудио анекдоты
анекдоты от никулина
приколы и анекдоты
смешные анекдоты для детей
самые прикольные анекдоты
юмор видео
юмор приколы
анекдоты смешные очень
самые лучшие анекдоты
смешные анекдоты короткие
хорошие анекдоты
юмор анекдоты
прикольные фразы
интересные анекдоты
очень смешной анекдот
анекдоты про новый год
анекдоты про любовь
7
Однажды Юрий Владимирович пришел на передачу «Поле чудес», когда ведущим еще был Влад Листьев, и рассказал там анекдот про внутренний голос.
Один мужчина сильно проигрался в казино, у него уже ничего не осталось. И вот бредет он по городу домой расстроенный, и вдруг внутренний голос ему говорит:
– Еще не все потеряно! У тебя еще осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
– Нет, иди в другой.
Мужчина идет в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
– Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на черное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
– Боже, как же я ошибся!
6
В список любимых анекдотов Юрия Никулина можно добавить и историю про слона и охотника.
По саванне идет охотник и натыкается на раненого слона. Он вытаскивает шип из ноги, промывает рану своей последней водой, перематывает собственной рубахой, и радостный слон бежит по саванне.
Спустя много лет охотник приходит со своими детьми в цирк, где один из номеров – пирамида из слонов. Животные выходят на арену, начинают выстраивать пирамиду, но тут один слон встречается глазами с охотником. Он радостно разваливает пирамиду, бежит к мужчине, хватает его хоботом, поднимает над головой и… со всей силы бросает на арену, насмерть.
Это был не тот слон…
Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.
347712
2197
54
01:16:27
04.04.2017
Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.
Игорь Маменко — человек-анекдот, на его яркий талант юмориста обратила внимание уже вся страна.Игорь Маменко был акробатом, стал юмористом России. Игорь Маменко обладает уникальным даром – смешить людей! Равняясь на кумиров – своего отца и Юрия Никулина.Игорь Маменко любим от мала до велика
… Игорь Маменко можно сказать один из лучших рассказчиков анекдотов .И́горь Владимирович Маме́нко (10 сентября 1960, Москва) — российский артист эстрады, пародист, юморист. Игорь Владимирович Маменко родился 10 сентября 1960 года в семье циркового акробата и кинокаскадера,
1
Юрий Никулин отмечал, что каждый анекдот имеет свое время. И кто-то ему рассказал, что если собирать их в разные годы, то можно даже написать историю целой страны, потому что они все точно отражают. Однажды таксист рассказал ему политический и в то же время патриотический анекдот, который запал в душу артисту. Юрий Владимирович признавался, что никогда не считал эти темы остроумными, но уже много кому рассказывал данный анекдот, и всем он казался смешным.
Высоко в небе навстречу летят две ракеты – русская и американская. На середине пути они встретились, и русская ракета спрашивает американскую:
– А ты куда летишь?
Американская отвечает:
– К вам. А ты куда?
Русская говорит:
– Если ты к нам, тогда я – к вам.
Американская ракета удивилась и отметила, что ранее никогда не видела русских «коллег». На что русская и отвечает:
– А раз мы так встретились, давай выпьем по стаканчику?
Американская согласилась, а затем и говорит:
– Знаешь, у меня какой заряд? Я там у вас как шарахну!
– Да у меня тоже дай бог, – отвечает русская.
– Ох, вот так трагедия, – замечает американская. А русская ей предлагает выпить еще по стаканчику, чтобы стало веселее.
Вдруг американская ракета помрачнела и говорит:
– Что же это получается? Когда я упаду, я ведь погибну? И ты погибнешь?
– Да, – отвечает русская.
– Так что же это за кошмар такой? – испугалась американская ракета.
А русская ей и говорит:
– Ну давай тогда выпьем еще по стаканчику, за упокой наших душ.
Выпили, и американская ракета вдруг побледнела, отметив, что плохо себя чувствует. А русская не растерялась и говорит:
– Ну, не переживай. Пойдем, я тебя домой провожу.
