Свежие анекдоты из России
Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько.
Вчера иду по дороге, смотрю лужа.
Думаю:
— Да по хер!
А она оказалась мне по шею.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой,
Девушка очень нравится парню,
Поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
А куда?
– А давай в Челябинск?
Изя, а шо бы ты делал,
Если бы у тебя был миллион долларов?
— Да ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Письмо Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович!
— Пишет Вам команда сухогруза «Пронин».
После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана.
А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
— Рассосалась наша буфетчица Манька,
Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
Я бы им и остался.
Купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно!
Иван, москвич.
— Здоровеньки булы!
Микола, запорожец!
— Вахтанг,
Мерседес бенц.
Анекдоты из России пошлые матерные
Получил дедка по репке.
От бабки.
За «внучку».
Которая сучка е@ётся как кошка, хоть на вид серая мышка.
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!
В магазине покупатель спрашивает.
— Водка свежая?
А разве она бывает несвежей?
— Еще как бывает!
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!
Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
Да нет, у меня жена из Сибири.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком
И теперь он не колобок, а рогалик.
Ты у меня, такая хорошая.
Говорит муж жене,
— Красивая, умная, хозяйственная.
Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.
Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает.
— Хорошо.
Присылай за братиком свою маму.
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Сегодня весь день деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я.
Кот в кошелек на срал.
Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
Встречаются два мужика.
Один другому говорит.
— У меня собака картины пишет!
Чем, маслом?
— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные.
Анекдоты дня свежие смешные
Вы не подскажите, как пройти до больницы?
— Долго объяснять времени нет.
Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Вовочка спрашивает.
Пап, а кто такой ангел?
— Ну это такой маленький с крылышками и летает.
Кусается?
Сидят две девочки на одной лавочке в парке.
Подходит ещё одна и говорит:
— Нечего если я сяду рядом с вами?
Уже занято!
— Кем?
Пылью и микробами!
В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Нам надо расстаться.
— Ладно! Береги свои коленки!
Зачем?
— Приползешь еще.
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат?
— Да.
Вы можете взять меня в армию?
— Можем. А вы где?
Я в тюрьме.
Пьяный муж возвращается домой за полночь.
Говорит недовольной супруге:
— Дорогая моя, я кое что нашел.
Утром расскажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
Представь себе, новую пивную.
Читать лучшие анекдоты от Андрея Норкина
Соседка соседке: — Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце , а как я так дождь? — Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко. — Сарачка, ну если он стоит? — Дура, ну кто в такую погоду стирает!
*****
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.
*****
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
*****
— Алло, это салон интимных услуг? — Нет! Но это мы тоже умеем.
*****
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит: — Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
*****
— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно, играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
*****
Сидят два деда: — А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось? — Ну. как же помню, помню… — Кажись начинают действовать!
*****
Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».
*****
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
*****
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: — У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. — «Давайте доктор с плохой»,-говорит мужик. — Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. — Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: — А вы симпатичный!
*****
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
*****
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает: — А ты что такой задумчивый и грустный. Художник отвечает: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Этапы большого пути
Андрей – коренной москвич. Он появился на свет в середине 1968 года. Общеобразовательную школу окончил в 1985-м. За это время не раз участвовал в школьной самодеятельности, и поэтому после выпускного попытался пробиться в театральный, но срезался во втором туре. Тогда недолго думая он устроился слесарем в мастерскую одного столичного НИИ.
В период с 1986-го по 1988-й служил в артиллерии в Закавказском военном округе, в городе Кутаиси. Демобилизовался в звании сержант.
С 1989-го по 1992-й трудился на стадионе в Лужниках. Начинал в должности диктора, затем дорос до исполняющего обязанности начальника отдела. В промежутке сотрудничал с радиостанцией «Максимум», где выполнял работу ведущего информационных программ.
В 1992-м перебрался на «Радио 101», заняв кресло директора информационных программ.
В 1994-м на год перешел на должность ведущего музыкальных программ на «Радио-Панорама», а затем засветился на «Радио России Ностальжи».
С 1996-го начал сотрудничество с НТВ, где до весны 2001-го был ведущим утренних и дневных выпусков программы «Сегодня» и ток-шоу «Герой дня». Одновременно поступил на журфак МГУ, но высшего образования так и не получил.
В двухтысячных работал радиоведущим на «Эхо Москвы» и «Говорит Москва».
В апреле 2001-го Норкин покинул телекомпанию НТВ из-за конфликта между журналистами и новыми хозяевами корпорации. Вместе с ним и Евгением Киселевым ушел основной костяк сотрудников. Опальных ребят «приютил» канал ТНТ, где стали выходить выпуски программы «Сегодня на ТНТ».
Далее – работа на ТВ-6, которая продолжалась менее года, потом – пять лет на «Эхо-ТВ» и руководство русскоязычным телеканалом «RTVi».
С 2008 года Андрей трудился на «Пятом канале». В его ведомстве были «Утро на Пятом», «Реальный мир» и «Дорогие мама и папа».
В 2013-м – сотрудничество с ОТР в рамках программы «Прав? Да!».
С 2010-го по 2013-й – радио «Коммерсантъ FM».
С 2014-го по 2016-й – соавтор программы «Реплика» на «России-24».
Летом 2014-го – возвращение на НТВ с «Анатомией дня» и «Списком Норкина».
С 2015-го по 2017-й – руководство службой новостей православного телеканала «Царьград ТВ».
С конца февраля 2016-го Норкин стал соведущим ток-шоу на актуальные темы «Место встречи». Сначала в паре с Ольгой Беловой, потом – единолично, позже – с Иваном Трушкиным. Первое время программа была очень популярна, но постепенно приелась.
С 2017-го – ведущий программы «120 минут» («Простыми словами») на радио «Комсомольская правда». Работал в паре с супругой Юлией.
В 2019-м Андрей на некоторое время «выпал из обоймы» из-за серьезных проблем со здоровьем.
Несколько лет занимался преподавательской деятельностью на журфаке института телевидения и радиовещания в «Останкино», а также выступал с концертами в виде программы «Другой формат», где читал юмористические произведения известных советских писателей, пел песни, рассказывал анекдоты.
Среди наград – премии «ТЭФИ-2006» и «Радиомания-2014».
Юлия Норкина была многолетней коллегой более знаменитого супруга. У нее есть сын Александр от первого брака, совместная с Андреем дочь Александра и приемные сыновья Артем и Алексей. Юлия неожиданно скончалась в июне 2020 года в возрасте 52 лет. Официальная причина смерти – инфаркт, по другой версии – самоубийство.
Общее впечатление
Андрей Норкин в девяностые годы был «правоверным» либералом, а в двухтысячных произошло неожиданное перерождение в ярого патриота. Многие критики узрели в этой метаморфозе явное влияние больших денег. Когда-то Норкин отстаивал свободу слова в России, теперь пропагандирует политику Кремля, симпатизирует Путину, нещадно критикует оппозицию, в частности, телеканал «Дождь» и независимых блогеров. В 2014-м году приветствовал присоединение Крыма к России и автоматически угодил в список украинского сайта «Миротворец», куда заносятся фамилии «террористов, сепаратистов и их сообщников».
В ходе эфиров передачи «Место встречи» Норкин нередко конфликтует с участниками программы: с украинскими гостями, экспертами из Польши и Германии, буквально накидывается на некоторых из них и готов вступить в драку с людьми, имеющими полярную точку зрения.
Бывший коллега Норкина Владимир Кара-Мурза заметил, что за последние годы стиль одного из лучших тележурналистов страны сильно изменился: интеллигент превратился в хама, грубияна и даже матерщинника.
Мнение обывателей о деятельности Норкина
Одни считают, что Норкин и подобные ему телеведущие востребованы маргиналами, в коих российский зомбоящик превратил значительную часть населения России. И якобы вместе с деградацией морали и культуры, норкины, киселевы и соловьевы оказались верными проводниками путинской политики.
Какими только эпитетами не награждают гневные сограждане популярного человека на экране, коим без сомнения является Андрей Владимирович. Тут и «лизоблюд, который никогда журналистом и не был», и «перерожденец», и «серая посредственность», и «телепроститутка», включая совсем нецензурные слова.
Очень редко, но все же попадаются хвалебные отзывы, где Норкина называют «умницей», «харизматичным телеведущим», «настоящим мужиком» и «ходячим сборником анекдотов», намекая на то, что практически ни один выпуск не обходится без нескольких юмористических историй, мастерски рассказываемых Андреем.
Анекдоты от Норкина про евреев
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки. Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает: — Ну как поживает ваш мальчик? Отец отвечает: — Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
*****
Старый еврей рассказывает: — Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
*****
— Моня, я никогда от тебя не уйду! — Можешь даже не вздыхать на эту тему.
*****
— Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой? — Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…
*****
— Симочка, таки что тебе привезти из командировки? — Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
*****
Один еврей спрашивает другого: — Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня? — Да вот, сын женится! — Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту? — Степан, отвечает Арон Моисеевич! — Да, имя, как-то не очень еврейское!
*****
— Говорят вы получили Нобелевскую премию? — Да! — В какой области? — В Одесской.
Еврейский стандарт — три стадии разорения
- стадия — денег нет
- стадия — деньги кончились совсем
- стадия — пора доллары менять.
*****
Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
*****
— Розочка, ты у меня вся такая воздушная! — Что, как безе? — Нет, как тревога…
*****
— Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
*****
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу. Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
*****
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
*****
Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике! — Ну и как прошло ? — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
*****
Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит: — У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой! Жена: — Не верю! Пошли покажешь! Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома: — Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!
