Анекдоты про школу

Вовочка – самый главный герой шуток про школу

Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.

  1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
  2. На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
  3. Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй – оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».

Сценка № 4 «Экзамен по английскому»

На сцене стоят два стула. Один из них занимает учительница английского, сегодня она принимает экзамен у 9 «А». Слышится стук, в класс входит ученик.

Учительница: Come in, please.

Ученик: Какой камин? Тепло вроде.

Учительница узнает самого непослушного ученика: Ах, это вы, Иванов?

Проходите. Seat down.

Ученик обиженно: Ну, почему сразу даун?

Учительница повышает голос: Я говорю, садитесь!

Ученик послушно занимает пустой стул.

Учительница: Take a ticket.

Ученик смотрит на часы: Половина восьмого!

Учительница удивленно: Что?.. Я говорю, тяните билет!

Ученик: Какой?

Учительница раздраженно: Любой! Например, этот!

Ученик берет указанный билет.

Учительница: What’s the topic of the ticket?

Ученик недоумевает: Вы что? Какой топик? Я такой не ношу, я же мальчик!

Учительница злится: Я говорю, какая тема билета?!

Ученик: Не знаю. Тут что-то на английском.

Учительница забирает билет, поправляет очки и читает сама: Airport!

Ученик повторяет.

Учительница подсказывает: Airport consists…

Ученик повторяет.

Учительница теряет терпение: Airport consists of…

Ученик снова повторяет.

Учительница сдается: Вспомните! Что в аэропорту находится?

Ученик задумчиво: Холл…

Учительница облегченно: Yes, hall! What’s next?

Ученик: Ресторан?

Учительница: Yes, restaurant. Что еще?

Ученик: ВЛП!

Учительница удивленно: What is that?

Ученик, изображая рукой самолет: Объясняю! Вот самолет. Он взлетишн, потом летишн-летишн и приземлишен!

Ученик хлопает ладонью по ноге, показывая посадку самолета.

Учительница пугается.

Ученик: Understand me?

Учительница в шоке: No! Что это за «приземлишн»? Да все пассажиры погибнут!

Ученик хитро: А вот я вам говорю, что не погибнут! Давайте поспорим!

Учительница недоверчиво, но заинтересованно: Поспорим?.. Ну, давайте. Поспорим на тройку.

Ученик протягивает руку: Нет, на пятерку!

Учительница: Нет, на тройку!

Ученик: Давайте ни вам, ни нам. На четверку!

Учительница соглашается, и они пожимают руки.

Ученик: Объясняю! Самолет грузовой. Какие же там пассажиры?

Учительница смеется и ставит оценку. Актеры встают, кланяются зрителям и убегают за кулисы.

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

Как правило, то, что вызывает у детей радость и смех — это жизненные ситуации, которые способны случиться с ними самими. Именно по этой причине анекдоты про детей являются самыми востребованными у малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а порой даже очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

анекдоты про детей — самое популярное детское чтиво в любом возрасте

Анекдоты про детей и для детей:

  • Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
    — Папочка, а где мой второй такой?
  • Папа купил сыну детские кроссворды. Тот принялся за разгадывание и каждый вопрос конечно же спрашивал у папы. Когда в кроссворде осталось мало вопросов ,пришел черед самых сложных. Мальчик внимательно прочитал его и спросил у отца:
    — Папа, скажи: без чего просто невозможно приготовить блины?
    — На какую букву начинается слово? (спросил папа)
    — На букву «М». — ответил мальчик.
    — «Мама». — подсказал папа.
  • На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
    — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
    — Да! — ответил мальчик.
    — И даже в детском саду!
    — Да! — ответил Саша.
    — И кто же побеждает?
    — Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
  • Петя пришел со школы. Мама спрашивает своего сына:
    — Петя, ты хорошо учишься в школе?
    — Да! — гордо ответил малыш.
    — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет если 2 умножить на 2?
    — Четыре! — уверенно ответил мальчик.
    — Молодец, Петя! Держи тогда четыре шоколадные конфеты! — поощряет его мама.
    — Эх… (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил — десять!
  • Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
    — Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
    — Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет! — ответил мальчик.
  • Маринка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
    — Мамочка, что это?
    — Это седой волос. — отвечает мама.
    — А почему они появились у тебя?
    — Это потому, что ты меня не слушаешься. — ответила мама.
    Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
    — Так вот почему у бабушки полная седая голова!
  • У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
    — Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
    — Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
    — Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка.
  • Мальчик гулял во дворе с мамой. Вдруг он увидел большого пса и подбежал к нему. Ничего не боясь он стал нежно гладить его по хвосту. Испуганная мама подбежала к сыну, забрала его от собаки и сказала:
    — Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!
    — Ни в коем случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! — заметил малыш.

Шутки про школу

Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.

Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Смешные анекдоты про школу

Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать,
Когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
— Нет все ученики дебилы.

Смешные и короткие сценки из жизни начальной школы

Ученики начальных классов порой способны выдавать такие «перлы», что непонятно, плакать нужно или смеяться. Именно здесь, с 1 по 4 класс, рождаются первые яркие таланты, актеры и юмористы.

Короткие сценки из школьной жизни – отличный вариант начала артистической карьеры для детей этого возраста. В этом случае не потребуется долгого и нудного заучивания ролей, бесконечных репетиций и сложных декораций. Минимализм и простота!

В таких мини-постановках лучше использовать минимум декораций: сценки короткие, поэтому акцент должен быть сделан на игре юных актеров. К примеру, если действие происходит в классе, достаточно обозначить место, поставив доску и парту. Если нужно изобразить перемену, в качестве декорации подойдет окно коридора. Для «дороги домой» хватит дерева, светофора, скамейки.

Как распределить роли в импровизированном представлении? Можно предоставить выбор детям или сделать это по жребию.

Как правило, ученики начального звена с удовольствием участвуют в театрализованных постановках, а, значит, претендентов на роли будет предостаточно.

Короткие смешные сценки на двоих – прекрасный способ пробудить в учениках 1-4 классов актерский талант.

«Добрый братец»

Учитель предлагает задачу:

— Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей. Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег?

Петров:

— Так и останется – 10 рублей.

Учитель (с досадой):

— Петров, ты совсем не знаешь математики!

Петров (усмехаясь):

— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата!

Дружеская помощь

Радостный мальчик прибегает домой и говорит отцу:

— Папа, тебя и маму сегодня в школе похвалили за дружбу!

Отец:

— Не понял. Что это значит?

Ученик:

— Я в классе разбил окно. Меня вызвали к директору, а он говорит: «Передай спасибо твоим родителям, удружили школе!»

Бонус для самого смелого

Начинается урок.

Учитель:

— Дети, почему-то я не наблюдаю желающих рассказать у доски домашнее задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на один балл выше.

Иванов поднимает руку:

— Я пойду к доске первым! И сразу ставьте мне 3!

Юбиляр

На уроке ученик поднимает руку:

— Маривановна! Отпустите меня сегодня домой пораньше!

Учитель:

— Это еще почему?

Ученик:

— На день рождения!

— Так он у тебя, кажется, был в прошлом месяце!

— Да не у меня день рождения, а у моего хомяка.

— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения был уже 9 раз.

— Да! А этот – десятый, юбилейный!

Когда актерский состав из начальной школы освоит исполнение коротких сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им разыграть истории из школьной жизни подлиннее.

Предприимчивый малыш

Старшеклассник хвастается перед друзьями:

— Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую!

Подзывает ученика 1 класса, тот подходит.

Старшеклассник:

— Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?

Малыш выбирает 10 рублей и получает их.

Старшеклассники крутят пальцами у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным видом вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:

— И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра закончится!

Надписи в дневнике

Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:

  1. «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
  2. «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
  3. На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
  4. «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
  5. Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
  6. «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
  7. У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
  8. «Строила глазки одноклассницам».
  9. «Пукнула на весь класс».
  10. «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета – кафе).
  11. «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).

Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё — правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.

Идеи для школьного КВН

К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства по классу. Это еще и творчество, юмор, дружба, искрометное общение…Одно слово – КВН!

Веселые и находчивые ученики есть любой школе. Возможно, это как раз и есть тот самый Вовочка, герой анекдотов. А если направить его энергию в творческое, позитивное русло?

Для сценок школьного КВН подойдут колоритные образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов не может сделать ни шага, просчитывая траекторию перемещения из кабинета в кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников.

Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью.

Вот идеи для коротких шуток из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:

  1. В нашей школе прошел кубок кубков по шахматам. В финал вышли два участника: физрук и трудовик. В нелегкой борьбе победил трудовик: ему удалось выточить себе парочку запасных ферзей.
  2. Не так на страшна мама, какой её рисуют первоклашки.
  3. В прошлом учебном году группу учеников из нашей школы отправили по программе обмена учиться в Париж, так они получали самые низкие оценки! — Какой позор, и на что же они надеялись? — А они надеялись, что их оставят на второй год…
  4. — Петров, почему ты все время грызёшь ручку?- Это такая привычка. Ничего не могу с собой сделать. — У тебя привычка, а у школы — расходы! А ну-ка, оставь в покое дверь и сядь на свое место!
  5. Петя принес из дома цветок. Машка забрала в стирку занавески из столовой. Вася купил для школы пластиковое ведро. А как ты откосил от школьной летней отработки?

Сценка № 5 «Первое сентября»

Ведущий выходит на сцену и объявляет, что сегодня начало учебного года. Весь зал превращается в учебный класс, а на пороге вот-вот появится добрая учительница. Зрители в ожидании, дверь открывается и выходит мужчина (или мальчик) переодетый в женский костюм.

Учитель: Здравствуйте, дети!

Зал громко: Здрав-ствуй-те!

Учитель: Забыли, как меня зовут?

Зал в недоумении.

Учитель: Александра Борисовна!

Зал громко: Александра Борисовна!

Учитель: А вас не учили вставать, когда учитель входит в класс?!

Зал смеется!

Учитель: А кто не встал, тот двоечник!

Учитель открывает журнал: Проверим, кого нет в классе? Мясников!

Из зала отзывается 1 актер, встает: Тут!

Учитель: Мясников, ты будешь петь на день учителя, и возражения не принимаются!

Мясников мямлит: Я не умею петь, Александра Борисовна!

Учитель: Не можешь – научим, не хочешь – заставим! Так, дальше Соколов!
Из зала отзывается 2 актер, встает: Тут!

Учитель: Соколов, почему рубашка навыпуск? А ну выйди из класса и приведи себя в порядок!

Соколов поправляется: Александра Борисовна, а почему в классе так много новеньких?

Учитель: Они все платники, Соколов?!

Зал смеется!

Учитель: Где Михалкова?!

Из зала отзывается 3 актер, встает: Тут!

Учитель: Михалкова, ты дежурная? Почему нет мела?

Михалкова: Александра Борисовна, давно на маркеры перешли и световые указки!

Учитель: Да, далеко пошел прогресс, скоро пальцев в воздухе будем рисовать и телепатически давать подзатыльники! Так дальше, Тимофеев!
Из зала отзывается 4 актер, встает: Тут!

Учитель: Тимофеев, ты два раза остался на второй год. Где ты был?

Тимофеев: А помните, Александра Борисовна, к нам физрук зашел и попросил мальчика, чтобы помочь вынести доски.

Учитель: Помню! Вы два года их выносили?

Тимофеев: Выносили полчаса, а потом 2 года отсидели!

Зал смеется!

Учитель: Тимофеев, садись!

Тимофеев: Спасибо, я постою!

В это время в класс заходит директор школы.

Директор: Здравствуйте, дети! Здравствуйте, Александра Борисовна!

Сейчас буду называть фамилии, выходите вперед.

Директор называет учеников и на сцене собирается команда из девочек и мальчиков. Звучит музыка, ребята поют веселую песню, посвященную школе и началу учебного года.

Сценка «На уроках математики»

Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт … Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама — ещё 2 килограмма. Сколько …
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал — родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю — правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

Сценки на выпускной в 9 классе — Очень смешные

Выпускной бал в 9 классе обязательно пройдет весело, если ребята покажут собравшимся гостям смешные сценки об уроках, учителях, переменах и прикольных событиях, происходивших в стенах родной школы. Заканчивая девятый класс, многие ученики не прощаются с одноклассниками – они продолжат свое обучение в 10 классе. Однако, многие подростки уже сделали свой выбор – им скоро придется поступать в колледжи или даже начинать карьеру, поступив на первую в их жизни работу. Обо всех предстоящих в их жизни событиях и о девятилетнем периоде обучения расскажут небольшие юмористические постановки в исполнении юных артистов.

Примеры очень смешных сценок для 9 класса на выпускной

Заканчивая 9 класс, ребята порадуют собравшихся на выпускной школьников очень смешными сценками, посвященными школьной жизни и преподавателям. Подростки могут показать гостям бала концерт, состоящий из нескольких миниатюр – юмористических номеров. Чем больше учащихся примет участие в спектакле, тем интереснее будет наблюдать за постановкой. Если ребята решат разыграть сказку, то родители должны помочь им сшить костюмы их героев, загримировать актеров перед выступлением. Лучшие примеры сценок для девятиклассников вы найдете на этой странице.

https://youtube.com/watch?v=errIY_JCnxA

«ОГЭ» ― Видео очень смешной сценки на выпускной в 9 классе

Все девятиклассники, даже отличники учебы, переживают по поводу предстоящей сдачи ОГЭ. Тем не менее, ученики 9 класса не перестают шутить об экзаменах. Очень смешной получится музыкальная сценка «ОГЭ». Здесь актерам не нужно учить тексты ролей: главное – показать свой сценический талант. Мини-спектакль проходит без слов; каждая из миниатюр озвучивается соответствующим отрывком из популярной песни. В итоге зрители увидят забавную постановку и посмеются сами над собой! Посмотрите видео сценки, и вы сможете написать свой сценарий небольшого спектакля.

Тексты сценок на выпускной утренник в детском саду

Выпускной в детском саду станет настоящим веселым праздником для каждого дошколенка, воспитателя и родителя, если будущие первоклассники покажут гостям бала занимательные сценки из жизни ребят. Тексты таких коротких спектаклей по ролям дети учат вместе с воспитателем и родителями. Примеры уже готовых сценок для детей со словами вы найдете на нашей странице.

ИГРОВАЯ СЦЕНКА «ИСПЫТАТЕЛИ»

 /участвуют две девочки и два мальчика/

1-я девочка

-Осенью в школу пойдем, станем учениками.

Мне уже  все-все купили для школы.

2-я девочка

-Школа — это все серьезно, там играть, конечно, можно,

Но если прозвенел звонок и начинается урок,

то учись тогда писать, считать, чтоб получить оценку «5».

1-ый мальчик

-Если много будешь знать, то ученым можно стать,

я так люблю  мечтать!

2-ой мальчик

-А  вот мои соседи, будущие первоклассники, мечтали испытателями стать.

1-ый мальчик-

А что они испытывали?

2-ой мальчик

–Воздушные шары!!                                      

Все (удивлённо)  

– Шары? !  Ой, как интересно?

2-я девочка

–  Вот слушайте, как было дело.

Дев: Братья утром рано встали, даже завтракать не стали.

От родителей тайком на балкон скорей бегом

2-ой мальчик

Испытать они хотели, смогут ли летать портфели

На воздушных на шарах, точно птицы в облаках?!

1-ый мальчик/восхищенно/

— Вот это да!

— И что, портфели полетели?

(весело)

Полетели!       Полетели-и-и…

Все вместе:

Полетели-и-и (машут руками, как крыльями, тянут букву и-и-и)

Прямо (пауза) вниз!

1-ый мальчик /восхищенно/:

— Ух-ты! Здорово!  А дальше что было?

2 девочка:

—   На ветвях портфель повис, на ветвях у клёна.

 2 мальчик:

Ох, кричат с балкона,  ох, не медлите ни часа,

вызывайте верхолаза!

Все весело скандируют, играя друг с другом в ладошки, повторяя:

Ох, не медлите ни часа, вызывайте вер-хо-лаза!

1-ый мальчик (с интересом )

– А другой портфель?

2 девочка:

— А другой застрял в кустах, громко слышно: Бах! Бах!

Все весело повторяют: Бах! Бах! Испытателям салют! /играют, сжимая  ритмично ладошки/

2 девочка:

— Портфель свалился прямо в пруд!

Все/весело/ Куда-а-а?

1 девочка: (весело)

К лягушкам в пруд!?/все смеются /лягушки в первый класс пойдут?!

1-ый мальчик:

– Представьте, лягушки с портфелями строем вышагивают  /и продолжает (тоненьким голоском)/

Ой,  не  медлите  ни часа      /указательными пальчиками  дирижирует/    вызывайте   водолаза!

(все вместе басом) Вызывайте водолаза!/скандируют/

2 мальчик: (продолжает)

На балконе громкий рёв, /показывает, трет глаза /

Рёв двоих учеников, испытателям обидно,

Зря старались, сразу видно.

2 девочка /грустно/  Неудачным был полёт,

А в дверях их /пауза//с сожалением все вместе/ папа ждёт!

1-ый мальчик:

— Надеюсь, не очень  им попало?

2 девочка:

– Да, нет не очень, обошлось воспитательной беседой.

2-мальчик –/радостно/я думаю мальчишки –космонавтами  станут.

Все вместе:  Обязательно!!  Станут!

«Папа Вовочки» ― Видео и текст сценки на выпускной в детском саду

Большим успехом у юных зрителей и их родителей пользуются сценки, где выпускники детского сада играют роли взрослых. Забавная постановка «Папа Вовочки» вызовет смех у каждого, кто посмотрит этот небольшой спектакль. По его сценарию, впервые за пять лет, Вовочкин папа, не обремененный собраниями, заседаниями и работой, решает забрать сына из детского сада. К сожалению, отец не помнит, в какой группе воспитывается его ребенок, тщетно ведя поиски сначала среди младших, а потом и старших детей. Заканчивается сценка папиным «озарением» – родитель, наконец, вспоминает: его сын пошел в школу!

https://youtube.com/watch?v=ZdHbt-qGiEg

Смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)

Учительница: — Вовочка, кто такой Чапаев? — Это пpедводитель негpов! — Каких ещё негpов? — Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. — Чапаев — пpедводитель кpасных! — Так, значит он вождь краснокожих?

* * *

Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: — Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Ага, допрыгалась?

* * *

Урок истории. — Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами… А чем заполнялись pвы? Вовочка: — Татаpо-монголами…

* * *

Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? — А… Да это мы с Витькой Петровым поменялись. — Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: — А я ему дал по шее…

* * *

Вовочка приходит домой и говорит родителям: — Вас завтра в школу на минисобрание вызывают! Отец: — Это что еще за минисобрание такое? — Ну это когда только вы и директор собираетесь…

* * *

С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.

* * *

Мама интересуется у Вовочки: — Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей? — Да… Это я вас с папой контролирую, правильно ли вы меня воспитываете…

* * *

Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: — Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: — Ага, одной такой уже привел как-то, третий год его забрать домой не можем…

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами о Вовочке в школе

***

Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Я не знаю.
Учительница:
— Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?
Вовочка:
— Рассол что-ли?!

***

Марь Иванна возвращает Вовочкин дневник и огорченно говорит:
— У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике.
— Не, не поседеет.
— Как, разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он лысый.

***

Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:
— Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту.
— Так, и что же ты сделал?
— Да вот, к Вам пришел…

***

Идёт урок «Основы религии». Учительница объясняет:
— И запомните, ребята! Те, кто будет учиться на хорошо и отлично, попадут в рай. А те, кто будет учиться очень плохо, отправятся в ад!
С задней парты раздается голос Вовочки:
— А что, закончить живым школу нельзя?

Анекдоты про Вовочку в школе

***

В школе, накануне Рождества учительница спрашивает у детей:
— Завтра мы будем отмечать Рождество Христово. А известно ли вам, где Иисус Христос сейчас?
Танечка:
— Он у меня в сердце!
Коля:
— Он на небушке!
Вовочка:
— Он сидит у нас дома, в туалете!
Учительница:
— Что?!
Вовочка:
— Правда-правда, каждое утро отец подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом со всей силы стучит кулаком в дверь и кричит: «О, Господи Иисусе! Ты до сих пор там?»

***

— Вовочка, у тебя почему в сочинении сплошные пропуски?
— А это я место для рекламы оставил.

***

Вовочка:
— Мама, сегодня меня директор школы спросила, есть ли у меня братик или сестричка, я ответил, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она сказала?
— Она сказала: «Слава тебе, Господи!»

***

Вовочка приходит в школу очень бледный.
— Ты заболел, что-ли? — спрашивает учитель.
— Да нет, меня просто мама вчера вымыла.

***

На родительском собрании:
— Представляете, Вовочка не только ведет себя хуже всех в классе, так ещё и ни одного урока не пропускает!

Материал скопирован с сайта http://chitatanekdoti.ru

***

В школе, на уроке основы религии:
— Вовочка, расскажи нам, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— И какое же страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.

***

Учительница пытается научить Вовочку складывать числа:
— Вовочка, ну вот, допустим, у тебя в одном кармане брюк 20 рублей, а в другом — 30 рублей. Это значит..?
— Это значит, что я надел чужие штаны.

***

Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:анекдоты о Вовочке смешные до слез свежие >>> анекдоты про Вовочку очень смешные >>>

***

На уроке по химии учительница спрашивает:
— Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду?
Вовочка подсказывает с задней парты:
— Хороших пендюлей от сварщика.

***

Учительница на уроке русского языка дает классу задание: — Дети, назовите мне слова на букву «х». Вовочка поднимает руку. Учительница, зная пошлый Вовочкин словарный запас, его не поднимает. — Hу давай ты, Коля. — Хвостики!!! — Хорошо! — Теперь ты, Маша. — Хомутики!!! — Замечательно! — А теперь назовите слова, которые начинаются на букву «р». Вовочка снова отчаянно тянет руку. Учительница, подумав, и не вспомнив ни одного плохого слова на букву «р», поднимает его. — Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Я тут из-за вас чуть не обоссался!!!

анекдоты самые смешные >>>анекдоты о школе очень смешные >>>анекдоты самые смешные свежие >>>
***

Раздел анекдоты про Вовочку.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень ржачные и прикольные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых:

Замечательная сценка от родителей на выпускной в 11 классе

Поздравляя учеников 11 класса с их прощальным выпускным балом, родители обязательно должны подготовить будущим студентам настоящий сюрприз – необычную сценку. Модными сегодня стали видео, размещаемые на популярных ресурсах. Их может посмотреть любой, заглянувший на интернет-страницу с роликом. Снимать клипы можно и на смартфон, и на камеру. Школьники всегда воспринимают на «ура» замечательные музыкальные номера в исполнении мам и пап, изображающих подростков.

Примеры сценок от родителей на выпускной бал в 11 классе

Настоящим сюрпризом для выпускников 11 класса станет флеш-моб, подготовленный родителями на праздник или танцевальное выступление пап и мам. Используя нарезку популярных сегодня у подростков песен, можно написать сценарий современного музыкального спектакля. Удачными получаются всегда мини-спектакли о юмористических ситуациях, происходящих в школе.

«Цыганочка с выходом» ― Видео сценки от родителей на выпускной в 11 классе

Шикарным поздравлением выпускникам 11 класса станет музыкальный мини-спектакль «Цыганочка с выходом». Переодетые в пестрые цыганские наряды, родители школьников исполняют под гитару переделанные песни на мотив популярного произведения «Ну что сказать?». Текст сценки можно написать самому или воспользоваться одним из предложенных нами вариантов. Слова песни и видео выступлений родителей выпускников помогут сделать вам правильный выбор.

ШКОЛЬНЫЕ ПЕСНИ-ПЕРЕДЕЛКИ: НА МОТИВ НУ ЧТО СКАЗАТЬ (На мотив песни «Ну что сказать?»)

Погадай нам, цыганка, на картах, Ведь сегодня «последний звонок». Отучились мы в колледже нашем, Отвечаем последний урок. Что готовит судьба роковая? И какие изгибы судьбы? Мы живем, на тебя уповая, И лишь ждем, что подскажешь нам ты.

Припев: Ну что сказать? Ну что сказать? Устроены так люди. Желают знать, желают знать, Желают знать, что будет.

Погадай и учителю тоже, Как бы с нами ни был он строг. Ведь сегодня же день необычный, Ведь сегодня «последний звонок». Очень скоро покинем мы школу, Будем долго ее вспоминать, Погадай же, цыганка, на картах! Все, что будет, хотим мы узнать. Припев.

9 или 11 лет школьной жизни проносятся еще быстрее, чем годы, проведенные в детском саду. Традиционные балы для учеников 4 классов, заканчивающих начальную школу, в последнее время стали проводить с особой пышностью. Самые смешные сценки на выпускной,подготавливаемые родителями и самими учениками, становятся замечательным завершением торжества. Тексты прикольных мини-спектаклей и видео юмористических постановок вы найдете на нашей странице. Маленьким выпускникам, будущим первоклассникам, помогите выучить слова сценки «Про Вовочку». Пусть каждый ребенок встретит наступающие летние каникулы в отличном настроении!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Editor
Editor/ автор статьи

Давно интересуюсь темой. Мне нравится писать о том, в чём разбираюсь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
DP-FOTO
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector