Как упрямое эго может влиять на ваш мир
Другими словами, сказать: «Да, я поступил неправильно, извини» – может быть страшно. Однако упрямое отрицание ошибок фрустрирует наших друзей, коллег, членов семьи и партнеров. Такое поведение заставляет людей держаться от нас подальше и становится причиной нашей изоляции. Оно также затрудняет личностный рост.
«В основе отказа признавать собственные ошибки лежит хрупкое эго. Поэтому, когда любимые люди начинают отворачиваться от нас, это выглядит как самоисполняющееся пророчество: мы получаем подтверждение того, что нас невозможно любить, – говорит доктор Каплан. – Это усиливает паттерн отрицания и привычные нам психологические защиты. Не признавая ошибку, мы зачастую не позволяем себе быть уязвимыми, ведь это значило бы отказаться от наших психологических защит, ограждающих наше эго от любых угроз».
Когда человек постоянно избегает уязвимости, поясняет доктор Каплан, он внутренне привязывается к чувствам стыда, вины и страха, и со временем это сказывается на его психическом здоровье, ведя к депрессии или тревожности.
И наоборот, «признание своих ошибок демонстрирует окружающим, что мы обладаем состраданием, эмпатией, симпатией и умеем слышать других. Также становится очевидным, что мы способны быть объективны в отношении себя самих и не считаем себя “совершенными” и во всем правыми».
Признание своих недостатков позволяет другим видеть нашу уязвимость и даже внушает им любовь к нам. Оно открывает для нас возможность осмысленного диалога, а значит, личностного роста и большей открытости в отношениях.
Вы прощаете других людей потому, что это хорошо для вас самих
Обида напоминает камень, брошенный в воду, от которого во все стороны разбегаются волны напряжения и злости, буквально съедающие обиженного человека изнутри, поскольку он непременно начинает представлять, как отомстит своему обидчику. В таких мыслях кроется очень большая опасность, потому что они во многом похожи на самую настоящую болезнь. Ее развитие может вылиться во что угодно, вплоть до психического расстройства или даже преступления.
Таким образом, обида — сродни ненависти, разрушительной эмоции, причиняющей боль задетому чьими-то словами или поступком человеку больше, чем кому-либо еще
Вот почему так важно научиться отпускать эти негативные эмоции и вместо того, чтобы злиться на своего обидчика, попытаться найти причину для прощения. Когда вы научитесь переходить от гнева к более мирному состоянию и мыслительному процессу, ваша жизнь в корне изменится
Почему мы цепляемся за свои заблуждения
Когнитивный диссонанс ставит под угрозу наше восприятие собственного «я». Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, либо признать свою неправоту. Разумеется, в большинстве случаев мы выбираем путь наименьшего сопротивления.
Возможно, вы попытаетесь избавиться от дискомфорта, найдя объяснение своей ошибке. Психолог Леон Фестингер выдвинул теорию когнитивного диссонанса в середине прошлого века, когда изучал небольшую религиозную общину. Члены этой общины верили в то, что 20 декабря 1954 года настанет конец света, от которого им удастся спастись на летающей тарелке. В своей книге «Когда не сбылось пророчество» Фестингер описал, как после несостоявшегося апокалипсиса члены секты упорно продолжали придерживаться своих верований, утверждая, что бог просто решил пощадить людей. Цепляясь за это объяснение, сектанты справлялись с когнитивным диссонансом.
Согласно исследованиям Refusing to apologize can have psychological benefits , упорствуя в своей неправоте, мы зачастую чувствуем себя лучше, чем когда признаём её. Учёные заметили, что те, кто отказывается извиняться за свои ошибки, меньше страдают от снижения самооценки, потери авторитета и контроля над ситуацией, чем те, кто признаёт свою неправоту и извиняется.
Извиняясь, мы как бы вручаем власть другому человеку, который может избавить нас от неловкости и простить нас, а может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук. Те же, кто решил не извиняться, поначалу испытывают ощущение власти и силы.
Такое чувство собственного могущества кажется весьма привлекательным, однако в долгосрочной перспективе оно влечёт за собой неприятные последствия. Отказываясь извиняться за свои ошибки, мы ставим под угрозу доверие, на котором держатся отношения, а также затягиваем конфликт, копим агрессию и разжигаем в себе жажду мести.
Другое исследование Who Accepts Responsibility for Their Transgressions? , проведённое учёными из Стэнфорда, показало, что люди охотнее берут на себя ответственность за свои промахи тогда, когда они уверены в том, что могут изменить собственное поведение. Однако такая уверенность даётся нелегко.
Факторы, объясняющие, почему люди не признают своих ошибок
Люди, которые не признают своих ошибок, поначалу расстраивают нас. Мы пытаемся заставить их понять нашу точку зрения позже, но затем мы сдаемся. Это потому, что у этих людей такие жесткие личности и такие плохие социальные навыки.
Пол Кругман, профессор Принстонского университета, отметил, что мы живем в мире с эпидемией непогрешимости. Это хорошо видно на примере политиков, которые отчаянно хотят показать образ абсолютного совершенства.
Признание своих ошибок и принятие ответственности за плохие решения — это красная линия, которую никто не хочет пересекать. Это происходит главным образом из-за классической идеи, что признание ошибок является признаком слабости. И в мире, характеризующемся постоянной неопределенностью, проявление слабости равносильно прыжку со скалы.
Помимо этого известного социального сценария, также интересно наблюдать за людьми, которые ближе всего к нам, которые вообще не признают своих ошибок. Почему они такие?
Самовлюбленность
Тем не менее, этот тип личности, характеризующийся очень позитивным представлением о себе, вряд ли когда-либо признает, что сделал что-то не так. Делать это представляет собой прямое нарушение их ожиданий от себя. Они всегда предпочитают замечать недостатки других.
Личная безответственность
Личная безответственность связана с эмоциональной незрелостью и отсутствием социальных навыков. Таким образом, людям, которые не признают своих ошибок, не хватает необходимых навыков социализации.
Если я не несу ответственности за свои ошибки, я предполагаю, что их не существует и что мои действия не имеют последствий. Поэтому я на все способен. Этот личный фокус приводит нас к неизбежным неудачам и несчастьям.
Защитные механизмы
Мы все делаем ошибки. Когда мы делаем, у нас есть два варианта. Первый и самый разумный — признать свою неудачу и взять на себя ответственность. Второй — отказаться и применить защитный механизм. Когнитивный диссонанс определенно более распространен: кто-то предпочитает игнорировать или не принимать две противоречивые ситуации, чтобы их идентичность оставалась неизменной.
Например, статья, опубликованная в Европейском журнале социальной психологии, указала на нечто довольно интересное. Люди, которые решили не брать на себя ответственность за свои ошибки, думали, что это делает их сильнее и что они имеют больше власти над другими и собой. Поэтому они знают, что потерпели неудачу и что существует когнитивный диссонанс, но они предпочитают заставить его замолчать, чтобы защитить свое эго.
Люди, которые не признают своих ошибок, используют много психологических стратегий, чтобы явно избежать ответственности. Разобраться в них с определенным смыслом, конечно, нелегко. Тем не менее, это не значит, что это невозможно. Никогда не поздно уйти с пьедестала, быть более человечным и признать, что наши собственные ошибки растут.
Ищите обратную связь
Получайте отзывы от людей, которым вы доверяете, чтобы убедиться, что вы поступаете правильно в отношении других людей. Принимайте критику и учитесь на ней. Делать все самостоятельно — это распространенная ошибка, вам также нужно искать обратную связь и использовать ее, чтобы улучшить себя. Спросите их, как вы относитесь к ним, как они относятся к вам или что им не нравится в вас. Таким образом, на данный момент вы будете знать, как работать с вашими негативными сторонами.
Ученые из СПбГУ разработали инновационный аккумулятор: чем он лучше старых
Юрий Стоянов: «Я сталкиваюсь с издевательством над немолодостью»
Потребление говядины в РФ упало до минимума за 10 лет из-за коронавируса
Прощая других, вы становитесь более сострадательными и понимающими
Каждому человеку важно раз и навсегда запомнить, что попытки улучшения собственной жизни за счет изменения окружающих его людей — это пустое занятие и бесполезная трата драгоценного времени. Важно изменить себя самого и свое отношение ко всему вокруг вас
Только таким путем самосовершенствования можно стать на ступеньку выше и научиться видеть свои и чужие поступки со стороны, тем самым сделав шаги к прощению как самого себя, так и людей, обидевших вас или допустивших предательство по отношению к вам.
У вас появится чувство сродни милосердию, которое по мере развития вашего опыта прощения других людей приведет к повышению способности быть сострадательными и понимающими. Как только вы последуете позитивному пути прощения как способу наладить отношения, очень скоро для вас станет очевидным тот факт, что подавляющее большинство людей на самом деле несут в своем сердце добро.
Реакция на ошибки
Все совершают ошибки. К сожалению, этого нельзя избежать. Некоторые ошибки невелики, например: «Нет, не нужно заходить в магазин, на завтрак осталось много молока». И более серьезные ошибки, например: «Не торопи меня, у нас достаточно времени, чтобы добраться до аэропорта и успеть на рейс». Никто не любит ошибаться. Это неприятный эмоциональный опыт. Вопрос в том, как мы реагируем, когда выясняется, что мы ошибались?
Некоторые из нас искренне признаются, что были неправы, и говорят: «Вы были правы. Мы должны были выехать из дома раньше». Некоторые подсознательно понимают свою неправоту, но придумывают себе оправдания: «Мы бы успели добраться до аэропорта вовремя, если бы не пробки». Но некоторым сложно признать, что они могут ошибаться, даже несмотря на неопровержимые доказательства их неправоты.
Прощение человека за конкретный поступок не оправдывает то, что он сделал
Часто обида бывает вызвана действительно серьезными причинами. Например, когда вас кто-то оскорбил или унизил. Конечно, иногда с таким человеком лучшее вообще прекратить какое-либо общение.
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Если выпало мало снега, то урожая не будет: 16 декабря — День Ивана Молчальника
Но случается и так, что люди зачастую не хотят прощать другого человека за какой-то конкретный отвратительный поступок просто потому, что считают, будто прощение в таком случае будет подразумевать, что допущенные по отношению к ним действия их в принципе устраивают, и теоретически их можно повторить. Однако это мнение на самом деле ошибочно. Люди, которые нуждаются в жизненных навыках, должны научиться прощать кого-либо, основываясь на преимуществах, которые дает им прощение, в позитивном действии которого не должно быть места конкретной вине.
Не осуждайте других людей
В Евангелии от Мафея не зря говорится: «Не судите, да не судимы будете…». Действительно, осуждение других людей не сделает вас счастливым и будет только способствовать вашему негативному мышлению.
Вся наша жизнь устроена таким образом, что все мы происходим из разных слоев общества, и у каждого из нас есть свои причины делать то, что мы делаем. Несмотря на то что вы не всегда можете понять, почему другие люди поступают тем или иным образом, их действия не нужно осуждать и считать неправильными. Куда проще игнорировать это. Все, что вам нужно на самом деле — это не портить свой позитивный настрой. Не нужно становиться судьей или присяжным заседателем. Вместо этого лучше потратить свое время и силы на добрые дела и хорошие мысли, которые только обогатят вашу жизнь.
Простить — это не значит обязательно продолжать поддерживать отношения с обидчиком
Несмотря на то что в подавляющем большинстве случаев прощение обидевших вас людей должно стать для вас обязательным, по отношению к вам все же могут быть совершены слишком серьезные проступки, такие как предательство, измена и преступление. И в таком случае прощение уже не должно быть для вас самоцелью. Оно должно лишь стать способом прекращения разрушающего вашу душу заболевания обидой.
Простив человека, вам вовсе не обязательно продолжать поддерживать с ним отношения. В конце концов, это лично ваша жизнь. И не стоит засорять ее общением с людьми, которые могут представлять для вас угрозу.
Как научиться признавать свои ошибки
Первое, что нужно сделать, — это научиться замечать у себя проявления когнитивного диссонанса. Как правило, он даёт о себе знать замешательством, стрессом, нарушением душевного равновесия или чувством вины. Эти ощущения не обязательно означают, что вы неправы. Однако они явно свидетельствуют о том, что не помешало бы беспристрастно взглянуть на ситуацию и попытаться объективно ответить на вопрос, правы вы или нет.
Стоит также научиться распознавать свои обычные оправдания и объяснения. Вспомните ситуации, в которых вы были неправы и знали об этом, но старались так или иначе оправдать себя. Вспомните, что вы чувствовали, когда изо всех сил старались найти рациональные причины своего спорного поведения. В следующий раз, когда у вас появятся эти ощущения, расценивайте их как индикатор когнитивного диссонанса.
В ситуациях, когда вы явно неправы, своим нежеланием признать это вы демонстрируете недостаток уверенности в себе. Тот, кто яростно отстаивает свои заблуждения, буквально кричит о своей слабости.
Чтобы простить человека, не нужно ждать от него извинений
Все люди разные, и этого уже никак не изменить. Если для вас попросить прощения за совершенный проступок является нормальным, то для кого-то в силу склада его характера это конкретное действие может стать самым настоящим испытанием, несмотря на настоящее раскаяние в его душе.
Поэтому для того, чтобы простить человека, совсем не обязательно ждать от него слов извинения, поскольку такое ожидание может стать вечным. Не нужно ничего ждать. Просто сделайте первый шаг и простите этого человека, чтобы оставить позади это негативное событие и продолжать двигаться вперед.
«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
Студентка полицейской академии Вьетнама рассказала, как ухаживает за кожей лица
Как правильно извиняться?
Чтобы научится извинению, для начала необходимо прочесть, например, несколько психологических или религиозных статей о прощении. Более глубокий уровень – это книги. Например, «Радикальное прощение» Типпинг Колин или «Отражение» Ирины Ольховской. Иногда помогают и художественные произведения – В. Распутин «Живи и помни», Т. Манн «Иосиф и его братья», «Бесчестье» Джон Кутзее. Немало о прощении и раскаянии написал и Лев Толстой.
Если самостоятельно не получается научиться искреннему извинению, стоит обратиться к психологу, священнику. Иногда достаточно двух-трех встреч, чтобы пробудить в себе раскаяние и открыть душу для прощения. Хорошо помогают также всевозможные тренинги и курсы саморазвития.
Помимо внутреннего раскаяния, нужно правильно вербально выразить это чувство: признать вину без попыток оправдания (ни дождь, ни политики, ни времена не оправдывают совершенной ошибки): «Я виноват перед тобой за такой-то поступок. Извини». Не стоит обещать, что вы больше не будете. Такие зарекания могут усугубить ситуацию, если ошибка повторится. Существует также правило «при всех». Если обида была нанесена в присутствии других людей, то и просить прощения у человека желательно в том же обществе.
Иногда необходимо молча быть рядом, пока человек обижается, а потом, когда почувствуете, что он готов к диалогу, спросить, как бы он хотел, чтобы вы себя вели. В незначительных обидах спасает ситуацию чувство юмора и подкуп – услуга или подарок, который поможет человеку размягчиться.
Не зависимо от того, простили вас или нет, нужно обязательно поблагодарить человека за то, что он нашел силы и время выслушать своего обидчика. Но даже если вам не дали возможности рта раскрыть, примите это.
